Blog D'or

...le travail et le besoin de reconnaissance que demande un blog. Le seul et unique but des blogs d'or et d'offrir cette reconnaissance.

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Je ne sais pas, mais moi, mon blog, je l'ai fait pour m'auto-satisfaire, une grosse branlette pour l'égo, question de ME faire plaisir. Si certains aiment, tant mieux, sinon, qu'ils aillent ailleurs! Je sais que je n'ai pas un blog particulièrement profond, plein de beaux et grands mots, parsemé ici et là de pensées (très) songées... Mon blog, c'est moi en toute simplicité, parce que la vie me parait déjà (trop) compliquée (bon, surement que le talent me manque aussi)! Donc ne venez pas me dire que mon commentaire est fondé sur le fait que je n'aurai jamais la chance d'avoir la moindre reconnaissance (et que j'en serais jalouse), parce que j'en suis consciente et je n'en veux pas, point à la ligne!

Mais permettez moi de regarder avec étonnement ceux qui iront surement s'enorgueillir s'ils sont gagnant d'un Blog D'or... Non mais moi qui croyait que le mouvement même des blog était d'écrire pour soi, avant tout, et ensuite, quelle belle occasion de pouvoir ensuite échanger... Et voilà qu'on parle de reconnaissance dont le bloggeur aurait besoin... Je ne comprend pas. Si une personne croit devoir être récompensée pour ses écrits, qu'elle devienne écrivain, non? En plus, semble-t-il qu'il ait fallu des explications pour certains membres du jury, ne pleurent pas de ne pas pouvoir être nominés... Je sais pas, mais ça m'a comme déçue des la communauté des blogs. Besoin de reconnaissance... *sigh*

Je lève mon chapeau à Dale qui demande qu'on ne le nomine pas! Non pas que je vois ça comme un boycott, mais je suis contente de voir que je ne suis peut-être pas seule à penser ainsi!

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Jugement

J'étais au terminus longueuil cet après-midi, parce que je m'en allais chez ma maman! Je me suis mise en ligne pour le bus, quand j'ai vu ce garçon bizarre assis par terre, attendant aussi en ligne. Il regardait un livre avec des images plutôt abstraites. Il portait une camisole assez bizarre et des jeans. Ses bottes, un peu dans le genre de la construction, étaient ornées de chaines, dans le style bottes de cowboy. Quand il s'est levé debout, j'ai pu mieux l'observer. Il avait des tatoos sur le corps. Ses bras étaient couverts de cicatrices. Comme des coups de fouets. Tout plein, il y en avait vraiment beaucoup, et sur les bras seulement. Sans pouvoir m'en empêcher, je l'ai juger immédiatement. Je me suis dit: "Ayoye, freak le gars, y doit être un genre d'auto-mutilateur ou de trippeux de Sado-Masochsime... Puis je me suis rendue compte que je ne savais rien de lui. Un inconnu pur et dur. Mon imagination s'est mise à travailler... Et s'il avait été battu... Si ces cicatrices étaient l'empreinte d'un lourd passé qu'il tentait d'oublier. Et moi qui le juge de par ces marques. Dans ma tête, je lui ai présenté des excuses. J'ai eu honte de l'avoir jugé. Nous avons tellement tous nos cicatrices.

Demain

À 3h33 de cette nuit, je serai plus vieille, à nouveau! Je sais bien que tout sera pareil, mais maintenant, lorsqu'on me demandera mon age, je devrai dire 25 ans. 25 ans, ça semble si vieux et du même coup, je me sens si jeune, pleine de vie, pleine d'avenir, pleine de rêves à réaliser. 25 ans, l'heure des bilans d'un premier quart de vie. Et une seule chose de certaine, ce que je suis aujourd'hui. C'est tout ce qui reste de vraiment concret de ces 25 années qui viennent de passer. Et je suis heureuse, voilà ce qui compte. Ce sera ma fête et c'est à tous ceux que j'aime que j'ai envie de faire une fête. Une fête pour leur dire merci d'être là, parce que c'est grâce à eux, en grande partie, que je suis la Geneviève de 25 ans! Bien entendu, rien de parfait, mais au moins en constante recherche de savoir plus, d'aimer plus, d'en faire plus, d'être plus.

Donc en cette veille de fête, j'ai pris un petit moment pour moi. J'en profite pour faire ces petites choses qui font que l'on se sent bien; la musique que j'aime joue, une petite rousse bien froide, une teinture pour ma crinière, lire mes blog préférés, un ptit achat sur ebay et écrire une lettre a mon amoureux. Des choses simples mais qui font sourire. Et demain, une petite rhumba! J'ai bien hâte d'aller m'éclater dans ma place préférée avec ma chix préférée et quelques ami(e)s! 25 ans, et maudit que la vie est belle!

Beau pour les yeux, bon pour le coeur

Dix choses ou personnes que je trouve belles à regarder:

La neige qui tombe la nuit

Lorsque je me réveille et que mon chat dors encore près de moi

Mr. R. qui fait dodo

Gaëlle lorsqu'elle est concentrée a faire un casse-tête

Mon lit lorsque je suis fatiguée

Mon snow après qu'il ait neigé toute la nuit

Mr. R. quand il me dit: Je t'aime crapette

Une assiette pleine de ce que j'aime lors d'un souper

Mon coloc quand il a la tête à l'envers

Les gens que j'aime

Et vous, que trouvez vous joli à regarder?

Genevieve @ 11:12 PM | Commentaire (4)

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Je t'aime

C'est en fouinant sur le blog de roxanne que je suis tombée sur une question bien interessante: "Voudriez-vous de quelqu'un qui vous dise "je t'aime" a tous les jrs?"

Je dois bien avouer que c'est le genre de question qui suscite habituellement beaucoup de réaction et j'ai été très surprise (et du même coup, pas vraiment) en lisant les réponses qu'elle a obtenues. Ça m'étonnera toujours de lire les gens qui disent que l'amour devient trop monotone quand il est ponctué de je t'aime trop réguliers. Les gens trouvent le mot je t'aime trop banal. si facile à dire, il a perdu toute sa valeur auprès des gens en général, et moi je trouve ça bien dommage pour eux. Et de l'autre côté, je ne suis pas surprise que tant de gens répondent ainsi. Je ne sais pas si c'est moi qui hallucine, mais on dirait que c'est très trendy de ne pas dire je t'aime. le gens aiment jouer les "hard to get. Combien de fois j'ai entendu des amis a moi dire: "Nous on est un couple super indépendant... on fait nos affaires chacun de notre bord, on prend presque un rendez-vous pour se voir..." Euh, ouais, puis après? Où est le mérite là dedans? Qu'est-ce qu'il y a de bien à être indépendant? Il me semble que oui, il est bien d'être capable de vivre une journée sans l'autre. Je déteste moi même les gens qui ont cette habitude de rester collés sur l'autre comme s'ils étaient branché à la même bouteille d'oxygène. Mais de là à se proclamer méga-indépendant, y'a une marge. Je ne vois pas où est le mal d'aimer être avec l'autre, s'en ennuyer souvent. Pourquoi se priver de l'autre sous le prétexte qu'on est super indépendant? Parce que c'est à la mode?!?

Mon point de vue... Moi j'adore dire je t'aime, et encore plus me le faire dire. je sais que ça peut paraître cucul, mais chez moi, dans ma petite nature très cocotte romantique, chaque je t'aime est accompagné d'un quelque chose de spécial: un clin d'oeil, une caresse nouvelle, une lettre amoureuse, un bricolage coquin, un regard qui dit tout, un soupir qui en dit aussi long... Je comprend qu'un je t'aime lancé banalement par habitude, c'est moche et redondant. Mais j'aimerais que les gens saches que selon moi, il est très possible de dire je t'aime très souvent, et qu'a chaque fois, il touche directement la personne visée dans son petit coeur amoureux. Le mot je t'aime ne devient plus banal lorsque l'on prend la peine de le dire avec l'intensité qu'il mérite. Et ici je ne parle pas d'acter l'intensité, mais simplement laisser l'amour qu'on éprouve impregner les je t'aime que l'on exprime. Moi j'aime tout les jours mon coloc, mon chum, ma mère, mes petites soeurs, mes amis... et je leur dis tous les jours. Parce que je ne prend pas leur amour pour acquis, et que le mien ne l'est pas plus, je crois qu'il est primordial de se le dire. Mais bon, tout ça c'est mon opinion, et je le respecte! ;-)

Maria

Maria Callas joue bien fort dans ma chambre et je suis en transe. On dirait un ange qui chante. C'est si apaisant, si indescriptible. Lorsque j'entend un morceau d'opéra, mon coeur bat plus vite, des frissons me parcourent, je ferme les yeux et me laisse emporter dans cette musique tout à fait sublime. Je rêve d'aller à l'opéra. Je vais aller à l'opéra. Mon amoureux va m'accompagner, mais il ne le sait pas encore.

Le matin

"je suis au lit, plongé dans la douceur d'un demi-sommeil. à six heures, dès le premier et léger réveil, je tend la main vers le petit transistor posé près de mon oreiller et j'appuie sur le bouton. J'entends les nouvelles du matin, en distinguant à peine les mots, et m'assoupis de nouveau, si bien que les phrases que j'écoute se muent en rêves. C'est la plus belle phase du sommeil, le plus délicieux moment de la journée : grâce à la radio, je savoure mes perpétuels réveils et endormissements, ce balancement superbe entre veille et sommeil, ce mouvement qui à lui seul m'ôte le regret d'être né."

La première fois où j'ai lu ces mots de Kundera - L'immortalité, mes yeux se sont instantannément remplis d'eau. J'étais totalement bouleversée d'avoir lu quelque chose d'aussi beau. Quelqu'un avait mit en mots ce sentiment que j'ai toujours érpouvé face au matin. J'aime le matin, alors que mes yeux s'ouvre lentement, et que j'entrevois la belle journée qui s'annonce. Le matin, alors que l'on est encore au lit, il m'est toujours permis de croire que la journée sera parfaite, joyeuse, amoureuse, amicale... J'aime les matin d'automne, alors qu'il fait frais dans ma chambre, que mon bout de nez est gelé, mais moi, je suis bien blottie dans ma couette toute chaude! J'aime les matin où en m'éveillant, je vois mon amoureux qui dort paisiblement... je m'approche alors de lui, met ma cuisse entre les siennes, colle mes lèvres sur sa peau et me rendors paysiblement. Le matin, c'est siiii parfait...